تبلیغات
* روان شناسی ** ** psycology *

* روان شناسی ** ** psycology *
 
نویسندگان
ابر برچسب ها
لینک های مفید
تبلیغات

ما به هم محتاجیم
برای همه ما اتفاق افتاده كه رابطه كاری یا دوستانه‌ای را با شوق و شور شروع كرده‌ایم اما بعد از مدتی، این رابطه شیرین و گرم به دلایل مختلف سرد شده و در نهایت به جدایی رسیده است. این شرایط در زندگی مشترك هم می‌تواند به راحتی اتفاق بیفتد؛ با بی‌توجهی ما به نكاتی كه بسیار ساده به نظر می‌رسند اما در واقع بسیار مهم‌اند. از نگاه شاعرانه، زن و مرد، زندگی را با عشق و علاقه شروع می‌كنند اما نمی‌توانند یا گاهی نمی‌خواهند گل عشقشان را آبیاری كنند تا مانند روزهای اول آشنایی و ازدواج به همان طراوت و شادابی بماند. در رابطه دوستانه یا كاری شاید بتوان به راحتی از كنار ماجرا گذشت و به دنبال دوست و همكار بهتری گشت ـ هر چند این هم اصلا ساده نیست ـ اما در زندگی زناشویی نمی‌توان و نباید از كنار سردی روابط بی‌اهمیت گذشت و زندگی را مثل 2 هم‌اتاقی ادامه داد. بیدار كردن و بیدار نگه داشتن 3 حس و پاسخ گفتن به آنها می‌تواند زندگی و رابطه بین زن و مرد را بار دیگر عمق و معنا ببخشد. اما این 3 كلید چه چیزهایی هستند؟

نیازمند هم باشیم
اولین گام برای تصمیم به ازدواج، حس نیاز به داشتن و بودن فردی در كنار ماست. این حس زمانی بیشتر تقویت می‌شود كه الگویی را كه برای انتخاب شریك زندگی، سال‌ها در ذهنمان داشته‌ایم و ساخته‌‌ایم، در زندگی حقیقی ببینیم. پس از آن حس علاقه به بودن در كنار او، به حس نیاز به بودن در كنار او تبدیل می‌شود. پاسخگویی به این نیاز، مقدمه آغاز زندگی مشترك است.
اما پس از گذشت مدتی، اگر زن و مرد نخواهند یا به دلیل نداشتن مهارت كافی نتوانند حس نیاز منطقی به یكدیگر و بودن در كنار هم را تقویت كنند، احساس‌های مثبت طرفین كمرنگ می‌شود و زندگی رو به سردی و خاموشی می‌‌رود. توجه كنیم منظور از این «نیاز به یكدیگر»، فقط نیاز به روابط زناشویی نیست بلكه بیشتر نیازهای روحی-روانی مدنظر است.
بنابراین زن و مرد باید با فراگیری مهارت‌های لازم، حس نیاز به بودن در كنار هم و داشتن یكدیگر را در طرف مقابل برانگیزند ـ همواره برانگیزند ـ تا زندگی آنها گرمای خود را حفظ كند. برای تداوم حس نیاز به هم، این نكات را به خاطر بسپاریم:
ـ نقاط ضعف و قوت یكدیگر را بشناسیم و سعی كنیم نقاط ضعف را همراه هم از بین ببریم و توانایی‌ها و نقاط قوت همسرمان را به شكوفایی برسانیم. به این ترتیب هر دوی ما برای از بین بردن ضعف‌ها و شكوفایی توانایی‌ها به هم نیازمندیم.
ـ در جست‌وجوی راه‌های مناسبی برای نشان دادن احساس‌هایمان به طرف مقابل باشیم. از نظر ساختار روانی، زن‌ها بیشتر از طریق شنیدن كلمات محبت‌آمیز، نیازهای عاطفی‌شان تأمین می‌شود و مردها به عكس با رفتارهای ظاهری همسرشان پی به علاقه او می‌برند.
این نكته را نشنیده بگیرید اما واقعا مردها به حس حسادت همسرشان نیاز دارند؛ به شرط اینكه از حد تعادل خارج نشود. انتقال حس حسادت، نوعی ابراز علاقه‌ زن به مرد است كه همه مردها به آن نیازمند هستند!
ـ از او تعریف كنیم: تعریف واقعی، بجا و منطقی از همسرمان را فراموش نكنیم. این تعریف‌ها، احساس دلگرمی خاصی به طرف مقابل می‌دهد؛ طوری كه به تدریج او را به این تعریف‌ها نیازمند كرده و روز به روز به كسی كه این تحسین‌ها را از او دریافت كرده، وابسته‌تر می‌كند. یادمان باشد همه ما به تشویق نیاز داریم، حتی اگر گاهی كاری را آن‌طور كه باید انجام نداده باشیم.
- او را آن‌طور كه هست باور كنیم و دوست داشته باشیم؛ وقتی طرف مقابل حس كند واقعا به او و ویژگی‌ها و رفتارهایش اعتقاد داریم، به حضور و وجود ما نیازمند می‌شود و دوست دارد برای انجام هر كاری با او مشورت كنیم. این مشورت حس نزدیكی و وابستگی زن و مرد را افزایش می‌دهد.
- همراه و همقدم باشیم: اگر مانند روزهای اول آشنایی با برنامه‌ها، خواسته‌ها و نیازهای او همراه و همقدم باشیم، همیشه در كنار هم و نیازمند به وجود هم باقی می‌مانیم. شك نكنید زمانی كه همسرمان با بی‌اعتنایی روبه‌رو شود، كم‌كم از ما فاصله می‌گیرد و در مواردی ممكن است دیگری را برای همراه و همقدم شدن انتخاب ‌كند. روزهای اول آشنایی را به یاد بیاوریم كه چطور او را تحسین می‌كردیم و همه جا همراهش بودیم.
- مطلع و به‌روز باشیم: همه ما دوست داریم با افرادی هم‌صحبت شویم كه نكته‌ای را به اطلاعات و آگاهی‌مان بیفزایند و هم پا با پیشرفت‌های اطرافشان حركت كنند. اگر دوست داریم مثل مشاوری آگاه همواره كنار هم باشیم، تلاش كنیم از نظر فكری هر روز آگاهی و شعورمان را بالا ببریم. آگاه و مطلع بودن، ویژگی‌ای است كه ناخودآگاه دیگران را به سوی ما جذب می‌كند.

همدیگر را ببینیم
دروغ گفته‌ایم اگر بگوییم از اینكه ما را ببینند و به ما توجه كنند، لذت نمی‌بریم. تا حالا چند بار اتفاق افتاده تلاش ما برای دیده شدن - به روش صحیح و منطقی - بی‌نتیجه بماند؟ بعد از بی‌توجهی چه حسی داشته‌ایم؟
پاسخ گفتن به نیاز «دیده شدن» در زندگی مشترك حساس‌تر از پاسخگویی به هر حس دیگری است. اگر همدیگر را خوب ببینیم، به تغییرات بد و خوب هم واكنش نشان بدهیم، تغییرات ظاهری یكدیگر و به تغییراتی كه همسران در دكوراسیون منزل یا داخل خودروی شخصی‌مان ایجاد كرده، حساس باشیم و آنها را ببینیم، رابطه صمیمی‌ای بین ما ایجاد خواهد شد.
روان‌شناسان معتقدند یكی از اصلی‌ترین دلایل بی‌توجهی زوج‌ها به هم یا همان «ندیدن و نادیده گرفتن یكدیگر»، اهمیت دادن بیش از حد ضروری به فرزندان است. در واقع زمانی كه فرزند در كانون توجه پدر و مادر قرار می‌گیرد، والدین سعی می‌كنند فقط او و نیازهایش را ببینند و همین امر آنها را هر لحظه از یكدیگر دورتر می‌كند. برای آنكه همدیگر را ببینیم، این تمرین‌ها را به خاطر بسپاریم.
- كمی از فرزندسالاری كم كنیم؛ البته كه در این روزگار فرزندان حاكمان بی‌قید و شرط خانه شده‌اند. اگر كمی كمتر به این دیكتاتورهای كوچك اهمیت بدهیم؛ همدیگر را بهتر خواهیم دید.
- برای همسرمان یادداشت بگذاریم؛ مثلا كنار آینه بنویسیم: «امروز دیدمت، موهایت خیلی قشنگ است؛ می‌دانی؟» یا «روز بدی داشتم نگران و دلتنگ بودم و تو 2بار زنگ زدی؛ حالم خیلی بهتر شد، ممنون.»
- بیرون از خانه قرار بگذاریم؛ روان‌شناسان توصیه می‌كنند هفته‌ای یك بار زن و مرد باید با هم بیرون بروند و دور از هر دغدغه‌ای با هم خلوت كنند. در این خلوت‌ها، نیازها و كمبودهای همدیگر را به خوبی می‌بینیم و انگار از نو با هم پیمان می‌بندیم.
- در روزهای عادی، كارهای غیرعادی بكنیم. روز تولد و سالگرد ازدواج و عید به جای خود؛ اما یك روز معمولی را با یك كادوی غیرمعمول می‌شود به یك روز خاص و به یك خاطره به‌یادماندنی تبدیل كرد. نه؟
- تشكر كردن را به هیچ‌وجه فراموش نكنیم و حتی برای محبت‌های به‌ظاهر كوچك، همدیگر را ببینیم. به هر تغییری - چه تغییرات ظاهری همسرمان و چه منزل- حساس باشیم. حتی به تغییر رفتارهای او مثل تغییر در ساعت رفت و ‌آمد همسرمان و... حساسیت نشان بدهیم تا او به خوبی متوجه شود كه به او توجه می‌كنیم. فقط مواظب باشیم این حساسیت‌ها به عاملی آزاردهنده در زندگی تبدیل نشود و دست و پای طرف مقابل را نبندد.

بخواهیم و نخواهیم
گاهی وقت‌ها با نخواستن‌هایمان و گاهی با خواستن‌ها، می‌توانیم رابطه را محكم‌تر كنیم. اگر یاد بگیریم كه هریك از ما به عنوان زن و مرد توانایی‌ها و ویژگی‌های منحصربه‌فردی داریم، راحت‌تر می‌توانیم چیزی را بخواهیم یا نخواهیم.
به این مثال توجه كنیم: حتما اتفاق افتاده توان جابه‌جایی میز و صندلی‌ای را نداشته‌ایم اما بدون كمك‌خواستن از همسرمان این كار را انجام داده‌ایم. این یعنی من به تو و كمك تو نیاز ندارم و بودن یا نبودن تو فرقی به حال من ندارد. درست است كه نباید برای انجام هر كاری از زن یا شوهرمان كمك بگیریم اما در مواردی به عمد تلاش می‌كنیم تا حضور طرف مقابل را نادیده بگیریم.
گاهی هم خواستن‌ها و احساس ناتوانی بی‌دلیل، طرف مقابل را خسته و دلزده می‌كند، چرا كه نوعی حس «اجبار» برای اطاعت از طرف مقابل در زن یا شوهر ایجاد می‌شود و همین حس ناخوشایند، او را از خانه گریزان می‌كند. برای اینكه بازی خواستن و نخواستن را با مهارت اداره كنیم، 3 نكته را به‌خاطر بسپاریم:
- نگران نشان‌دادن نقطه ضعف‌ها و ناتوانایی‌های به‌جا و منطقی‌مان نباشیم. اگر واقعا نمی‌توانیم كاری را به تنهایی انجام بدهیم، از همسرمان كمك بخواهیم. این خواستن شیرین، ارتباط ما را صمیمی‌تر می‌كند.
- اگر به چیزی یا كمكی نیاز نداریم، همسرمان را اسیر نكنیم.
- همفكری را فراموش نكنیم و از همسرمان بخواهیم نقاط ضعف و قوتمان را یادآوری كند.
- گاهی بگذاریم طرف مقابل بدون اینكه از او كمكی یا چیزی بخواهیم، كاری را انجام بدهد؛ به این ترتیب، بعضی از احساس‌ها و نیازهای ما بدون گفتن، ‌انتقال می‌یابند.
و در نهایت اینكه بخش مهمی از زندگی مشترك را نیازها و خواسته‌های روحی - روانی ما تشكیل می‌دهد؛ نیازها و خواسته‌هایی كه اگر برآورده نشود یا بیجا و ناقص برآورده شود، چرخ زندگی را پنچر خواهد كرد؛ ‌هرچند به ظاهر، زندگی روی4 چرخ خود درحال حركت باشد.

مهتاب خسروشاهی - http://www.nioc.org




طبقه بندی: خانواده، همسر، آنچه باید همسران بدانند،
برچسب ها: ما به هم محتاجیم،
[ چهارشنبه 19 مهر 1391 ] [ 02:13 ب.ظ ] [ hassan ]
.: Weblog Themes By Iran Skin :.

درباره وبلاگ

آخرین مطالب
لیست آخرین مطالب
موضوعات
لینک های مفید
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :